苟活：我的每一天都是余生

死了该有多好啊。

这个念头像一块被体温捂热又凉透的铁，沉甸甸地硌在脑子里。

它不再尖锐，只是一种钝重的存在，提醒着我，连结束自己都显得如此拖泥带水。

我应该早点死的。

在我把那套承载着父母半生心血的房子抵押出去的时候，在我像个虔诚的傻子一样，把所有的钱，连同我对“血脉亲情”最后一点可笑的信任，双手奉给表哥的时候。

或者，在他带着钱，带着他那些天花乱坠的承诺，像水蒸气一样从这个世界上蒸发的时候。

而不是像现在这样，坐在冰冷的马桶盖上，听着客厅里妻子压抑的、断断续续的啜泣，以及儿子懵懂的、试图安慰妈妈而发出的咿呀声。

我是个病毒，正在把这个家最后一点温度也感染、腐蚀。

我真该死啊。

死了，妻子就能彻底解脱，她还年轻，或许能找到一个至少不会像我这样，轻信、懦弱、把全家拖进深渊的废物。

死了，父母就不用再对着他们这个三十三岁却活成一滩烂泥的儿子，强掩失望，欲言又止。

他们或许能早点离婚？

妈妈不用再忍受爸爸的沉默，爸爸也不用再背负我这个失败的证据。

是我，成了他们之间最沉重、最无法卸下的羁绊。

“羁绊”。

这个词真他媽准确。

我活着，就是一根捆住所有人的绳索，越挣扎，勒得越紧，窒息的是他们。

手机屏幕亮着，幽白的光打在我汗湿、油腻的脸上。

浏览器还停留在几个小时前的搜索记录：“如何自杀不痛苦”、“欠债自杀保险赔吗”、“死后债务会连累家人吗”。

答案冰冷而一致：会。

会连累。

死了，这笔烂账依旧会像恶鬼一样缠着我的父母，我的妻儿。

我连干净地去死都做不到。

真惭愧啊。

心脏猛地一缩，像被一只无形的手狠狠攥住，绞痛毫无征兆地袭来。

我猛地弯腰，额头抵住膝盖，牙齿死死咬住下唇，尝到一丝铁锈味。

不能出声，不能让他们知道。

这具破烂身体，连猝死都显得磨磨蹭蹭，只肯用这种绵长的、隐秘的疼痛来折磨我。

汗，是冷的，从鬓角滑落，滴在瓷砖上，瞬间洇开一小片黑暗。

过了多久？

一分钟？

十分钟？

那阵绞痛终于像潮水般缓缓退去，留下疲惫不堪的躯壳和一片空白的脑子。

我抬起头，看着卫生间磨砂玻璃门外模糊晃动的人影，是妻子抱着儿子在来回踱步。

那身影曾经是我全部的温暖和奋斗的意义，此刻却像烧红的烙铁，烫得我视线模糊。

我拿起手机，手指颤抖着，删除了那些搜索记录。

仿佛这样，就能抹去我刚才的怯懦和绝望。

然后，我点开了手机里那个最普通的，橙色图标的“备忘录”。

新文档。

标题是什么？

遗书？

不，那太正式，也太看得起自己了。

我配不上“遗书”这两个字。

那就记录吧。

记录一个失败者，一个蠢货，是如何一步步走到今天这个地步的。

在我决定离开之前，总得给还活着的人一个“交代”。

告诉他们，这个叫陈平的混蛋，为什么会变成这样。

算是以文送葬？

为我这可笑的一生，写下一个丑陋的注脚。

手指在虚拟键盘上悬停许久，终于落下。

“第一章：马桶上的决定今天，我被表哥骗走的，不只是钱，还有我对‘人’最后一点信任。

抵押房子的合同，像是我亲手签下的卖身契，不，是卖掉了整个家的未来。

耳边还有他信誓旦旦的保证，‘稳赚不赔’，‘我们是亲兄弟’。

我真蠢，真的。”

写到这里，喉咙堵得厉害。

恨意像毒液一样在血管里窜动，对表哥，也对我自己。

客厅里的哭声停了。

只剩下一种令人窒息的寂静。

我关掉手机屏幕，将脸深深埋进掌心。

黑暗里，只有自己粗重而混乱的呼吸。

今天，我又活了一天。

真他妈惭愧啊。